Nom de l’auteur/autrice :Marie-Léopatre Elisabeth Colombel

On nous maintient la tête sous l’eau. C’est une lutte perpétuelle pour faire valoir nos droits et avoir le droit de rêver à autres choses. Sans argent, nous ne sommes rien. Oui nous avons cassé.e, nous en avons marre qu’on nous rappelle que notre destin c’est Lidl, vendeurs, vendeuses , que nos proches malgré les x boulots ne peuvent prétendre à mieux que le bus. Vos mots blessent et font mal quand à notre âge, vous nous rappelez que notre destin est limité. C’est toujours à nous de faire des efforts. Notre seul défaut, être né.e avec les mauvaises cartes. Ça aurait pu être nous. Il a commis une erreur, est-ce qu’il méritait de perdre la vie? Est-ce que justice sera faite ? Le doute persiste! Elle n’est jamais faite pour nous. Notre liberté est conditionné et conditionnelle. Alors que la leur est sans limite. Liberté, égalité, fraternité, des mots qui sonnent faux, il tue, il devient millionnaire ! Et c’est normal ! Le respect ne t’es pas destiné quand tu es issu d’un quartier ! Ni respect, ni droit à l’erreur ! C’est réservé à l’élite. Marche droit petit mouton noir ou crève, est-ce nos nouveaux droits ! »

Un texte inspiré du stage d’art-thérapie avec les ados lié à la mort du jeune Nahel et les échanges que nous avons eu, et ce qu’ils ont osé exprimer face à ce qu’on leur renvoie au quotidien.

Donc, j’ai abandonné, j’ai échoué dans ma tentative de construire quelque chose ailleurs. Je suis revenue pensant retrouver une sérénité, de l’insouciance comme avant. C’est la maladie qui m’a rattrapé. Soutenue, choyée, j’ai pris la fuite. Face à l’amour et au soutien. J’ai survécu, mais j’étais seul, pensant pouvoir refaire surface. Le chaos du monde est arrivé, réduisant encore et encore ma vie sociale. Je suis prisonnière de ma solitude. L’échec me hante, je n’ose plus. Je ne suis plus attrayante pour l’emploi, les autres et pour moi. Je n’ai rien construit ! je suis dans le flou, « je ne sais pas », sont les mots de mes maux. Comment être actif dans cette vie que j’ai toujours survolée ? Face à l’effort, je n’ai pas de courage. Être « maître » de mon existence, je ne sais pas faire, d’ailleurs, suis-je prête à le faire ?

Je les « materne », ils me revitalisent, je me sens exister ! Être confronté.e à leur souffrance me rassure, de quoi ? Parfois sur ma condition et d’autres fois sur le fait d’être une BONNE personne car certains moments de ma vie, je n’ai pas eu leur courage. De ce fait, je tente de me rattraper à mes yeux . Je ne vois plus les heures, la fatigue, je dois être présent.e, en faire plus ! J’en oublie d’être à mon service, et en même temps, je le suis au service de l’estime de moi. Cette estime que j’ai souvent bafouée. Le courage, le dévouement que je prône, où sont-ils pour moi ? Je me cache derrière cette abnégation, celle que je vois dans le regard de l’autre, l’autre en détresse. Mon shoot le temps que ça dure. D’ailleurs, je suis perdue, mes peurs, mes angoisses ne diminuent pas. Je suis dans le flou existentiel de ma condition. Alors, je me renforce derrière ce rôle, sembler être dans l’oubli de soi pour donner l’impression de servir « plus grand que moi ». Jusqu’au jour où … Ils ne seront plus dupes ! Et moi, que vais-je devenir ?

Dans les fêtes privées : c’est toujours ma fête ! On va enfin faire la fête. J’ai dit Oui ! Oui, à un jour spécial ! Sous la pression. la leur, la sienne, et sous la mienne à cacher les fêtes privées ! Les félicitations sont de rigueur ! Buvons, mangeons, rions ! Faisons la fête, pour le meilleur et pour le pire. En attendant la prochaine, en privé ! Où se sera la mienne.

Et par la même occasion les engueulades. Je vous ai dit que c’est lui ? Les crises de jalousie, les rabaissements. C’est normal, je suis une bonne à rien. On en rigole ! Les autres en rigolent ! Mais, c’est lui ! Je marque vite, je le dis souvent, je crois que tout le monde l’a bien entendu et vu ! Ils ne réagissent plus. Ah ! ces fameux meubles !
Une bonne excuse, je n’ai pas d’escaliers ! C’est lui, l’homme de la maison, le père de mes enfants. C’est un bon père ! Il ne s’en occupe jamais ! Chut ! Pas de bruits, de pleurs, les enfants. Sinon, ça va, valser ! Car même ça, je ne sais pas faire. Ah ! C’est lui ! Je me répète peut-être ! Ce n’est pas lui, d’après lui, c’est souvent de ma faute ! Que voulez-vous, c’est lui !

Pourtant, les schémas sont les mêmes que dans la « norme ». Chut ! Nous sommes « hors norme », nous n’avons pas de légitimité. En temps normal et même quand tout va bien. Chut ! Notre couple est « hors norme ». Nous ne pouvons pas parler de violences. Nous sommes juste toxique l’un.e pour l’autre ! Chut ! Nous sommes « hors norme ».

De notre lien. Nous le voyons, et nous laissons faire. Quand vas-tu songer, à mettre autant d’énergie, A VOUS protéger ? Tu préfères, monter un mur.
Un mur entre toi et nous . Et tous ceux qui le voient . Alors que tu sais, que nous savons. De ce fait, nous jouons le jeu. Alors pourquoi tant d’effort ? Effort à nous maintenir à l’écart. La vérité est là, nous la connaissons. Et tu la connais. Nous pouvons être des allié.e.s. Mais nous en sommes rendu.e.s : à être des complices ! Complices par notre silence, de ce secret, de cette violence ! De ce que tu subis ! Par les faux-semblants. Ceux qui te transforment à nos yeux. Et nous transforment aux tiens. Un jour, nous feras-tu suffisamment confiance pour:
Briser ce silence. Le nôtre, le tien, pour accepter notre soutien. Quitter ces faux-semblant et enfin, avoir le courage de dire Stop ! « 

Tu ne dis plus rien , tout reste en surface. Cette « joie de vivre » pour donner le change alors que ton corps dit l’inverse. Cette générosité qui te définit en devient un excès, une belle poudre aux yeux. Les paillettes tu en mets pleins les yeux des autres, comme dans les tiens alors qu’ils sont tellement beaux au naturel. Maintenant nous préférons te dire adieu. Adieu à tous ces faux qui deviennent anxiogènes, qui nous maintiennent en apnée. C’est ton choix , le tien , tu nous le rappelle sans cesse par ton attitude. Nous avons essayé d’accepter , impossible pour nous de prendre part à la mascarade. On nous le fait bien payer , c’est dur , c’est impossible pour nous de mettre plus de souplesse dans nos valeurs en tout cas face à ce type de situation. Peut-être qu’un jour toute cette mascarade prendra fin. Nous serons peut-être présents ou pas , seul l’avenir nous le dira. Pour le moment nous avons décidé d’arrêter de veiller une lueur d’espoir, qui nous ternit car elle brille par son absence . Adieu dans l’espoir qu’un jour … peut-être tu oseras retrouver l’estime de toi, le respect de ta personne. Que les phases de lune de miel te soient plus longues pour trouver un sens à tout cela .
Afin que cette vie te soit, nous l’espérons plus douce. Nous avons joué le jeu ! Ce qui c’est retourné contre nous. Maintenant nous l’arrêtons pour notre mieux -être. Nous disons stop aux chantages affectifs , stop à ces masques, nous disons stop à cette culpabilité de ne pouvoir agir ! Car tout dépend de toi. Nous ne donnerons plus le change. Ce n’est pas sans conséquences, et impacts nous en avons conscience.
Mais depuis trop longtemps nous portons une responsabilité qui n’est pas la nôtre pour protéger quoi ? puisqu’au final à qui a l’œil avisé voit très bien tous ces faux.
C’était notre dernière danse pour te dire adieu.

Faites-moi confiance, vous avez trouvés votre chemin, je suis sur le mien. Lequel, je ne sais pas. J’ai tout à vivre et à explorer ! Vivre au rythme, de ce qui m’anime, c’est mon oxygène. Soyez mes guides ! Mes guides, sur le chemin de la confiance en MOI, en mes rêves, en mes choix, tout simplement en la Vie ! Croyez en moi, croyez en vous. Faites-moi confiance, j’y arriverais ! Car je sais que vous êtes à mes côtés.