« Danse »
Je danse, je danse, je danse ! Pour être Forte, pour m’affirmer, pour supporter l’insupportable, pour montrer que je suis capable. C’est mon girl power ! Je danse, je danse, je ne danse plus ! Mon art est abîmé. Abîmé par les souffrances. Abîmé par cette force qui m’use ! La girl power n’est plus. Je ne danse plus ! Mon art se meurt. Je me meurs, je suis vulnérable. Mes faiblesses sont là, elles ne me quittent plus.
Je ne danse plus ! Pourtant autour de moi , tout vibre ma douleur. Elle n’est pas isolée, elle est visible ! Je ne le vois pas car trop occupée à cacher la mienne. Dans l’isolement, je ne danse plus ! J’ai pris conscience que je suis : la danse ! La danse de ma vie, la Vie ! La danse de mes états, la danse qui me montre à l’autre. Je suis la danse. L’immensité qui m’effraie, pleine d’incertitudes, face au sentiment de néant qui m’habite. Je suis la danse, le mouvement de ma vie. Tel est mon talent ! Et je peux m’en souvenir. »
« Imposteur »
Je suis un imposteur . Pourtant, j’ai de l’expérience, je suis douée dans mon domaine. Je suis un imposteur, je travaille plus que les autres. Je suis autonome et indépendante. Et malgré tout, ce sentiment m’habite toujours. Je me fabrique un masque. Et j’augmente ma charge personnelle et professionnelle, pour montrer que j’assure. Parce que c’est ce que l’on m’a toujours dit, je dois en faire plus pour x raisons pour assurer ! Être prise au sérieux ! Quitte à être submergée par mon mental, mes émotions et les autres. Je ne sais pas dire non. Et je reproduis ce que je déteste, j’en prends conscience ! Je prône la liberté pour toute et d’oser s’exprimer. Mais je ne le fais pas pour moi et j’en dissuade parfois les autres. Car elles risqueraient de me faire de l’ombre. De l’ombre à cet égo ; Où j’ai mis du temps à y mettre de la lumière. Vive la sororité ! je cherche à éteindre celle des autres. A les mettre en doute, à les renvoyer à mes peurs et mes crainte. En dilemme avec mes valeurs quand il s’agit de ma survie, je suis prête à tout, même à être un imposteur !
« Collectif »
Des hauts, des bas, des déceptions, le flou, depuis quelques jours pourtant je suis bien ancrée. De nouveaux horizons s’offrent à moi, accepter d’être mon colibri intérieur . La différence avec une ancienne version de moi, j’aurais été remplie de colère, de doutes, de rancœurs, je m’en serais voulue d’avoir cru et fait confiance ! Car incapable de prendre ma part de responsabilité ! Du monde, je me serais coupée au lieu d’écouter ce qu’il peut m’apporter à travers l’expérience ! Porter le collectif, cette qualité s’avère être au final ma prison « dorée ». J’ai pris conscience, que j’en faisais mon allier pour m’y cacher , tenter de me rendre invisible en vain. Avant, je le refusais de peur d’être blessée. Quel être en évolution je suis, passer du rien au tout! Blessée à plusieurs reprises dans l’ouverture à celui-ci, j’ai appris à ne pas me verrouiller en fonction du sens que j’y mettais. Une première, malgré la blessure, je suis capable de porter cette énergie et faire à nouveau «confiance ». La douleur est là, j’apprends d’elle en la traversant ! De toute façon, quoi que je fasse , la vie me fait une piqûre de rappel, ose être et prendre ta place hors du collectif. Aujourd’hui, la porte du juste milieu s’entrouvre ! La vie, un apprentissage sans fin que je savoure de plus en plus, que va-t-elle m’apporter demain dans ce choix ?